Ирина

Уважаемый Павел!

У меня сложные отношения с матерью. Мы живем вместе. Я, родители и мой сын. Жить раздельно возможности нет. Но очень трудно сохранять душевное равновесие. Скандалы раздуваются на ровном месте. Объектами нападения попеременно являемся то я, то сын. Часто у меня не хватает смелости заступиться за сына, когда я вижу, какие установки на дальнейшую жизнь в него закладываются бабушкой. Сын подросток. Он бунтует против манипуляций. У бабушки идея фикс — ее не уважают и не любят, ей не благодарны. (Это основная причина скандалов). Если возникает конфликт, она втягивает в него всю семью, если чувствует, что не ее сил не хватает подавить внука или меня, натравливает другого члена семьи. «Скажи ему, чтобы вынес мусор». «Скажи ему, чтобы помыл свои ботинки». «А почему ты ему сама не хочешь сказать об этом?» (Гневная тирада, что я ее ненавижу). Как реагировать и оставаться спокойной?

Иллюстрации:

Сыну 17 лет. Учится в 11 классе.

Бабушка что-то говорит внуку неприятное для него.

Внук: «Да, да. А еще я бестолочь и во мне ничего святого нет».

Бабушка внуку: «Поцелуй меня в щечку».

«Это еще зачем?» «Поцелуй, узнаешь»(держит в кулаке деньги). «Ладно, рискну». «Вот тебе, внучек, деньги, купи себе чего-нибудь». Внук: «Что-то я себя проституткой чувствую».

Уважаемая Ирина.

Вы сами понимаете, что данная ситуация проистекает из системной проблемы – отсутствия своего собственного жилья. И пока, вы не решите эту проблему, от влияния вашей матери очень сложно будет избавиться. Человека в старшем возрасте менять очень трудно, а часто невозможно, т.к. у них отсутствует всякая мотивация к этому. Конечно, пример, который вы привели, не говорит о вашей матери как о хорошем воспитатели. Но мне кажется то, как отвечает ваш сын, говорит о том, что у него уже есть противоядие от этого воспитания. Хочу обратить ваше внимание, что в этой ситуации вы можете подружиться с вашим сыном и стать ему ближе. Т.е. не смотря на все негативные стороны вашей ситуации, есть одна очень важная – контекст, где вы могли бы влиять на вашего сына. Мне кажется, вы могли бы объяснить своей маме, что ваш сын это ваш сын, а не ее. Причем делать это можно спокойно. Конфликт очень ранит всех участников. Любые взаимоотношения с вашей мамой нужно строить понимая, в чем ее основное намерение. В старшем возрасте, человек боится остаться один, быть не нужным, одиноким. Может быть, поэтому она опережая события, ведет себя агрессивно по отношению к вам и процессу воспитания. И вы сами пишите «ее не уважают и не любят, ей не благодарны». У нее присутствует зацикленность на этих вещах. Поэтому лучше создавать искусственные контексты, где она получает подтверждения, что вы ее уважаете и любите. Благодарность это ближе к осмыслению все прожитой жизни. В конце жизни человек рассуждает – прожил ли он ее правильно? Задумывается над тем — зачем его жизнь была нужна. И рассуждая, он ищет подтверждения своим выводам в окружающей жизни, в своей семье. Вот от куда такая ранимость стариков. И, как правило, со своими детьми «разыгрывается несколько иная карта». Я призываю вас оценивать ее поступки, думая, что стоит за ними, и не реагировать сразу, а лучше брать паузу, что подумать, как ответить лучше.

Удачи вам

Павел Пономарев