Здравствуйте! Пожалуйста помогите разобраться в ситуации, сами мы никак не можем этого сделать. Постараюсь описать проблему вкратце. Я живу с человеком пол года, он летом переехал ко мне из Питера. Сама я развелась с мужем 1,5 года назад, с которым прожила 15 лет. Но проблема не в этом. У него в Питере двое детей, старшему 7 лет от бывшей жены и младшему 3,5 года от женщины, с которой он не регистрировал брак. При нашем знакомстве он не сказал, что живет с женщиной, ну а я сильно не вникала…Все это выяснилось уже потом, после нашей встречи, уже далеко не первой.. Он год ездил ко мне из Питера 2 раза в месяц на выходные. Женщина, с которой он жил вскоре все узнала, да он особенно и не скрывал, говорил, что между ними уже давно ничего нет… Хотя она звонила и плакала в трубку, когда он был у меня. Видимо она была не в курсе …Я промучилась год, и, в итоге он переехал ко мне в Москву, т.к. я уже хотела разорвать отношения. Теперь он ездит в Питер каждые выходные. Сначала он ездил к ней с ночевкой, теперь стал ездить одним днем, по причине моей непереносимости этой ситуации. Она еще несколько месяцев назад писала сообщения ему на телефон «спокойной ночи солнышко». Поэтому можете представить, как тяжело мне его туда отпускать. Но он очень любит детей, я 2 раза ездила туда вместе с ним и видела, как плачет ребенок и как он мучается, когда папа уезжает. Он разрывается между мной, детьми, а может быть и ней…этого я не знаю… В эти выходные он хочет ехать туда опять на 2 дна, надо везти ребенка вместе с его мамой в деревню….Я думаю она нарочно это придумала, чтобы нас поссорить…В итоге опять мы поругались….Мое состояние выходит из под контроля, что когда я об этом узнала, начали трястись руки….Подскажите, как нам жить дальше?

Добрый день Анна

Спасибо за ваш вопрос. Я не могу подсказывать, как вам жить, психолог совсем не для этого. Психолог может помочь посмотреть на ситуацию с иных позиций. Вы пишите: «Сначала ездил к ней с ночевкой, теперь стал ездить одним днем, по причине моей непереносимости этой ситуации». Поймите, что отец должен осуществлять заботу о своих детях в рамках нравственных и юридических норм. Делать это не потому, что им манипулируют, а по другим причинам. И если он это делает, то значит это порядочный человек. Мне кажется, что вам не нужно подводить его к выбору – либо я, либо твои дети. Разрешить данный выбор невозможно. Т.к. изначально неправильно поставлен вопрос. Должен быть некий договор – как ваш муж (если он имеет данный статус) должен посещать и заботиться о своих детях (что есть правильно). Вы договариваетесь и соблюдаете такую договоренность. Чего пока нет (так как есть скандалы на почве вашей неуверенности и ревности). Если женщина, подарившая ему детей пытается (или вам так кажется) вернуть своего мужа, манипулируя отцовским долгом, то вам не нужно делать тоже самое. Это ее игра, но не ваша. Вам надо сконцентрироваться на ваших отношениях, развивать их. Задаться вопросом — вокруг чего ваши отношения? Если ваша энергия вокруг того, какая та женщина что-то делает, то вы сами толкаете вашего мужа к ней. Вы обозначаете, что не здесь, а там что-то ценное и важное. От постоянных скандалов с вами он просто от вас сбежит (причем даже не к ней, а просто убежит). Поэтому вам надо постоянно работать над вопросом — как вы строите и куда развиваете новую семью? В спокойном состоянии. Вы рьяно ее защищаете, но построили ли вы ее. Что является сутью отношений? Здесь – слепое пятно, которое делает вас ущербной, рождает в вас неуверенность, размывает вашу роль. Как следствие – абсурдная борьба против того, чтобы отец встречался со своими детьми («Он разрывается между мной, детьми»). Поэтому прекратите своей ревностью выталкивать вашего мужчины из семьи, которая еще не построена. Сконцентрируйтесь на строительстве, а не на разрушении. Если вы хотите дополнительных консультаций, направленных на укрепление собственных позиций, обретения ясной стратегии развития вашей семьи, то вы можете связаться со мной. Уверен, что вам помогу.

С уважением,

ПП