Здравствуйте, Павел!

Меня зовут Оля, мне 21.

Есть человек, которого я очень сильно люблю, и он тоже меня очень сильно любит. Мы очень сильно привязаны друг к другу. Но вместе мы быть никак не можем. Мы уже сто раз с ним то сойдёмся, то разбежимся, и никак не понятно, что же происходит. Мы очень нравимся друг другу, просто до одержимости. Но как только пообщаемся где-то с неделю, как вдруг начинаем друг друга в чём-нибудь упрекать, и больно друг другу делаем, и мучаемся сами, и вообще полная ерунда. Несколько раз он делал мне психологически больно так, что просто чуть крыша не ехала. Не знаю, было ли с ним такое же. Мне кажется, что и он чувствовал иногда такое. И вообще, мы очень похожи. У нас даже иногда бывает телепатическая связь. Не так давно мы наконец-то стали жить вместе… Пожив с ним две недели, я собрала все свои вещи и ушла от него, даже не попрощавшись. Потому что мне с ним стало очень плохо. Нет, он мне очень нравился как мужчина, но при этом он так ужасно со мной обращался, что я решила, что не стоит так себя мучить, и нужно расстаться. Я ушла. Сразу появился какой-то парень. У парня моего тоже сразу появилась какая-то девушка. Когда я узнала об этом, мне было очень больно. Думаю, что у него было то же самое. И вот мы сидим вот уже неделю, и по аське переписываемся, мол как нам друг без друга — плохо, а вместе — ну вообще просто невозможно. И всё остальное — просто ерунда, и в жизни смысла нет, и одна сплошная депрессия… И мы понимаем, что как-то это вообще странно. Вполне осознаём, что тут всё не так просто. У меня вот даже неоднократно была мысль, что мы эту боль хотим нанести даже не друг другу, а нашим глупым родителям, у которых всё было ещё хуже, чем у нас. Но попадаем-то мы своей местью именно друг по другу! Это просто несправедливо! Я не знаю, что делать. Потому что я знаю, что, вообще-то, могла бы с этим человеком прожить всю жизнь вместе, но из-за этой постоянной нервотрёпки выходит какая-то ерунда, а не супружеские отношения. Я, правда, чувствую себя его женой. И он тоже так же чувствует. Но вместе быть никак не получается. Как будто я через него мщу своему отцу, а он — своей матери. А где же — мы-то? Помогите!! Может, вы чего-нибудь подскажете?

Уважаемая Оля, спасибо, что написали мне.

Из вашего мне ясно, что вы очень переживаете и это не надуманная, а сильно тревожащая вас ситуация. С этой проблемой часто обращаются ко мне мои клиенты. Бывает так, что люди находят друг друга, но не могут существовать вместе, исполняя семейные роли. Т.е. есть привязанность (душевная, сексуальная), но сами взаимоотношения конфликтует с ней. И люди не могут жить вместе, нанося друг другу порой очень сильную боль. Они сходят и расходятся. Я знал одну пару, которая только женилась три раза, а схождений и расхождений было намного больше. У вас есть одержимость другу другом, происходящая на глубинном, эмоциональном, бессознательном уровне. Но мы социальные существа, поэтому необходимо уметь строить отношения и на уровне сознания и социума. И здесь как видно из вашего письма – поле не паханное. Ведь упрек возникает, как оценка какого-то поведения. А оценка дрейфует из ваших семей, принятых там норма, правил (или не принятых, размытых – но устраивающих жену и мужа). Поэтому и конфликт между молодыми супругами (психически нормальными) может проистекать из-за разных моделей семейных взаимоотношений, существующих в ваших семьях. К этому: « ..мы эту боль хотим нанести даже не друг другу, а нашим глупым родителям, у которых всё было ещё хуже, чем у нас.» Почему родители глупые? Сразу ли в двух семья они болеют глупостью?

С другой стороны, ваша «похожесть» так же может быть причиной конфликта. Если люди действительно похожи, то постоянно приходится видеть (в другом человеке) самого себя. И одно и тоже качество может сильно раздражать – например, доминантность или пассивность. Качества разные, но если каждый из вас одновременно предъявляет их, то возникает конфликт. Здесь путь – изменить себя. Понять, а что меня задевает в его поведении больше всего? А нет и у меня этого? И если есть, что можно сделать с этим качеством? Ведь показывая, что вы меняете себя, вы меняете другого человека. Но здесь есть страх, а будет ли меняться он. Есть эгоизм, а почему я, пусть лучше сначала он.

Если ваш молодой человек не умеет общаться, то ему нужно говорить об этом. И не думать, что он измениться сразу. Это долгий процесс перевоспитания. Как личность он уже сформирован, исправить его может только психотерапия, но когда он сам выставит запрос, например – я не умею общаться с близким человеком.

И здесь важно сформировать, оговорить какие-то правила отношений. Ответь себе на вопрос – какие вы хотите супружеские отношения? И поймите, у вас они уже есть, и достаточно сильные. Делая больно друг другу, все постоянно заходите все дальше, развиваете их. Просто научитесь их изменять, в нужно русло.

Выясните, общаясь друг с другом – что значит быть женой, мужем, что такое семья. Попробуйте выслушать друг друга, а не спорить. Высказать свое мнение, спокойно. Услышав, то, что вам не подходит, сказать (спокойно), что вы с этим не согласны и что вы хотели бы по-другому. Уберите желание решить проблему сразу, немедленно, именно здесь и возникает конфликт. Меня часто просят научить какой-то психотехники. В вашем случае лучшая психотехника – молчание и выслушивание. Не реагировать, услышав что-то обидное, провоцируя конфликт еще глубже, а сделать вдох и выдох и попытать понять, какое правило вам нужно сделать, чтобы скандала не было. Любовь не нуждается в условностях и правилах, в них нуждаются отношения.

Ну и опять же не понятно, что у вас с вашими родителями, у вас дважды прозвучала тема мести. «Как будто я через него мщу своему отцу, а он — своей матери.» Но это нужно разбираться. Удачи вам.