Марта

Здравствуйте! У меня есть ребенок, мальчик 13 лет. Воспитываю одна. После смерти мужа, год назад совсем отбился от рук. Избалованный. До этого тоже было тяжелое поведение, а сейчас вообще никого не слушает, не меня ни бабушку. Школу практически не посещает, целый день гуляет на улице. От разговоров уходит. Классный руководитель грозится исключением из школы. Как ему объяснить, что он должен вырасти нормальным человеком? Слова и наказания не действуют. Покойный муж сидевший в тюрьме воспитал в нем мнение, что тюрьма — это хорошо. Вот и сын стремится пойти по стопам отца. На вопрос как будешь жить – говорит, украду или еще что-нибудь в этом смысле. Сдавать в Интернат? Это уже последний шаг. Помогите! Я боюсь его потерять.

Уважаемая Марта.

Спасибо за письмо.

Ваш сын находится в возрасте, который называется переходным. Этот период очень опасный, как спуск с одной скалы и подъем на другую. Такой переход сопровождается душевными травмами (ребенка, матери, других членов семьи). Эта трансформация, когда ребенок становится взрослым, происходит становление его личности и полоролевая идентификация. И все, что окружает его, события, происходящие вокруг него, влияют на успешность этой трансформации. Самыми лучшими средствами в вашей ситуации является большое терпение и любовь. И главное — здесь нет универсального средства – делай это или то. Материнская любовь и женская мудрость будут вашими проводниками в этой сложной ситуации. В этом возрасте поведение ребенка сильно зависимо от мнения сверстников. И возможно ваш сын имеет определенный статус в своей компании, который поддерживается на некой романтичности воровского мира (на связи ребенка с отцом и криминальным миром). И этот же статус толкает его на неадекватные поступки (поведение), позиционирующие его в группе как лидера. С другой стороны, его поведение, может, является символической любовью к своему отцу. И в этой связи у меня возникает вопрос – насколько, он принял смерть своего отца и как перенес эту утрату? Перенес ли ее полностью? Даже если отец к нему относился плохо, он может сильно в глубине своей души переживать его смерть. И его поведение может быть формой протеста против смерти отца. Поэтому, не смотря на то, что он уходит от разговоров, такие попытки нужно продолжать, но так, чтобы они не были для него пыткой. Больше слушайте его, не пытаясь пока изменить его мнение по разным вопросам. Спросите – что он думает о смерти папы. Внимательно следите за его реакцией – за глазами, не будут ли они чуть слезится. Войдите в глубокий контакт с сыном. Если у него до сих пор неотреагированно горе, то его неадекватность будет нарастать и не контролироваться вами. НО, если вы сможете способствовать его эмоциональной разрядки, вы станете ближе и сможете на него влиять. Больше думайте не о том, куда стремится сын, а что вы можете сделать, чтобы он туда не попал.

Если отец для него является авторитетом (не разрушайте его, а используйте), транслируйте следующие убеждения:

1. твой отец хотел, чтобы ты вырос нормальным человеком и делал ….. (опирайтесь на то, что отец – это авторитет и для сына и для вас)
2. именно потому у отца была сложная судьба, он сидел в тюрьме, он хотел, что бы ты учился, он много про это говорил. (можете сослаться на то, что вы с ним не раз об этом говорили или сказал это перед смертью только вам. БЛЕФУЙТЕ!!!! Ради развития)

Придумайте сами такие убеждения. И даже если отец такого не говорил (или говорил противоположное), при постоянном вашем проговаривании, он начнет в них верить.

Поговорите с классным руководителем, заручитесь его поддержкой в этом вопросе, объясните, что ваш ребенок еще горюет по отцу и поэтому неадекватен.

Павел