Ирина

Здравствуйте! У нас сын — скоро будет 17. С ним проблемы были всегда, но сейчас становиться что-то страшное. Сразу не заметишь что, что-то не так. Нет ни любви ни уважения не к кому — в глаза все хорошо-красиво говорит — но ничего не стоит взять и украсть из дома деньги и пропить с друзьями, вранье — без этого совсем никак. Дома, если попросишь, сделает все – молча, стиснув зубы (и я чувствую как-будто делает нам одолжение). Домой практически не приходят друзья — хотя мы с мужем гостеприимные и всегда рады и его гостям. Но если только мы куда-то уезжаем — сразу собирает дома компанию и нет, дома все в порядке — но ведет себя по хозяйски — встречает, кормит, поит — но к нашему приходу никого нет. Всегда говорит нам — недождусь когда от вас уеду, не могу жить в этом сумасшедшем доме, убегу.. А мы молодые современные родители — у него все есть и своя комната и новые компьютеры и все-все.., только любви и благодарности нет ни к кому — в школе он тоже винит учителей — принес лист с оценками-там 60%-1! Я не знаю, что делать.. очень прошу совета.

Уважаемая Ирина.

Спасибо за ваше письмо, мне очень хочется вас поддержать. Лучшим средство при работе с подростком и вами является семейная психотерапия. Именно в этом искусственно создаваемом пространстве хорошо видны застоявшиеся и неправильные формы поведения участников семьи. Ведь важно не то, что вы знаете (негативизм вашего сына, его поступки), а то, что ушло от вашего внимания – прежде всего ваши поступки, которые могут провоцировать его поведение. Важно также понимать, что вы на какой-то процент можете влиять на него. Подростки в его возрасте очень сильно подвержены влиянию группы, а точнее ее лидеру. Как правило, все происходит вокруг вожака. Поступки вашего сына оцениваются в зависимости от выработанных ценностей группы. Вот интересно, почему живя у вас, он чувствует себя в сумасшедшем доме? Возможно, это происходит от того, что у него есть контрастное восприятие отношений с вами на фоне того, что он видит в других семьях. Т.е. есть какие-то «нормальные» семьи, а есть как у него (в сумасшедшем доме). Почему-то он те другие оценивает как более правильные. И здесь, то самое черное пятно, которое вы не видите. Оно может как-то перекликаться с тем, что вы говорите «нет ни любви, ни уважения не к кому-либо». Т.е вы ждете от него любви и не получаете. Но, на сколько вы сами ему дали и даете любовь? Ведь «компьютеры и все-все» это заменители и сурагаты любви. Ребенок учиться любить, получая любовь от родителей. Часто ко мне приходят родители с запросом – сделайте с моим ребенком что-то, вы, но не я. И, как правило, за этим запросом скрывается проблема такого сумасшествия – замена любви товарно-денежными отношениями. Если ты меня любишь – значит, ты выносишь мусор, выучишь урок на «пятерку». Безусловная любовь родителей подменяется системой правил. Компания подростка более откровена с ним и дает ему реальные чувства, среди, которых любовь и уважение (которые возрастают в зависимости от степени деструктивности его поведения (может быть, делая из него лидера, который в свою очередь становится заложником выработанных им самим ценностей группы, о которых я писал выше)). Присутствуют определенные правила внутреннего распорядка семьи, с которыми пока он соглашается. Конечно, могут быть и другие проблемы, влиять на которые вы не можете. Во взаимоотношениях с ним важно найти фокус вашей силы – на что и вы можете влиять. В вашей ситуации важно качество общения с ним, что позволит установить контакт. Важно не содержание ваших посланий, а их форма. Попробуйте его слушать, не пытаясь изменить его мнение. Даже если то, что он скажет, будет очень сильно резонировать с вашими ценностями. Это даст ему сообщение – что в семье можно высказываться, и за это не последуют санкции. Пока, судя по вашему письму, он закрыт от вас, не воспринимает вас как друга, т.е. у вас нет с ним контакта, основанного на доверии между вами. Подумайте, как вы даете ему свою любовь? Что значит дать ему любовь? Начинайте снова и снова. Терпите, даже если сейчас он будет смеяться и издеваться над вашими чувствами, безусловная любовь сделает чудеса! Боритесь за него. Дружите с ним. Если имели место товарно-денежные отношения, то найдите в себе мужества и признайтесь, что это правильно. В этом движение вы обретете правильную форму и контакт с вашим сыном. Удачи вам, здоровья.

Павел Пономарев