Пожалуй, нет такой семьи, которая не столкнулась с кризисом. В последние десятилетия российская семья испытывает трансформации, связанные с политическими и экономическими изменениями в нашей стране. Этой статьей я хотел бы начать цикл моих размышлений о современной семейной психотерапии, адаптированной к российским условиям. Изначально повелось, что, признав свою немощность с точки зрения практических методов работы, отечественные психологи и психотерапевты стали брать на вооружение западные технологии работы. Причем такое переманивание осуществляется бездумно и без учета современной реальности. Менталитет русского человека отличается от особенностей американцев, немцев или французов, а стало быть, и подходы должны быть иными. Цели поиска психотерапевтических методов работы с семьями, пригодных на российской земле, и посвящается эта публикация.

Глобальные изменение экономики и политической системы общества России потребовали затрат огромного количества материальных и человеческих ресурсов. Как говорят китайцы: не дай вам Бог жить в век перемен. Стабильное, сформированное общество во многом отличается от общества перемен, в котором мы пребываем вот уже двадцать лет. В рыночной экономике одним ее главным базисом является понятие ресурса и его стоимости. Нефть, доллар, земля все эти и другие до 1991 года бессмысленные, пустые слова (на просторах советской семьи) в одночасье стали значимыми, т.к. стили олицетворять степень богатства нации и конкретной семьи. И все, происходящее сейчас в обществе мы рассматриваем через фильтр ресурса. Человек превратился в человеческий ресурс, невосполнимый и незаменяемый. Так изменилось восприятие всего окружающего, в том числе и наших семей. Человек постепенно начинает восприниматься не с позиций того, кем он является как личность и человек, а с позиций того, какими ресурсами он обладает. Россия окунулась в капиталистические отношения неподготовленная, незнающая как себя вести с новыми для себя явлениями.

Пожалуй, самая большая трансформация, происходящая на наших глазах, касается этого нового экономического восприятия, того, как мы воспринимаем наших детей и роли любви в вопросе их воспитания. Зарабатывая и тратя деньги, взрослый человек проявляет заботу о себе, и таким образом любит себя. Если взрослый человек может заменить свою собственную любовь к самому себе на деньги, то ребенок, не имея такого компенсаторного механизма, страдает от отсутствия любви и постоянно в ней нуждается. Смею утверждать, что в настоящее время в России растет число подростков недополучивших любовь. Такой ребенок в душевном плане ущербен, и имеет если не психическую, то душевную патологию. Почему он не получил любовь? Причин много и они разные. Самая модная сейчас это одержимость родителей жаждой заработать много денег. Неверная расстановка жизненных приоритетов и ценностей, нарушенная влиянием общества, у которого самих этих ценностей нет, отсутствие традиций у нового государства – все это меняет восприятие родителей, что негативно отражается на воспитательном процессе.

Сейчас семья является чистым листом, на котором супруги пытаются написать новые ценности, но возникают трудности.

Конфликт отцов и детей в настоящее время имеет некоторые особенности, именно их важно учитывать в психотерапии. Часто родитель, приходящий ко мне на консультацию, очень хорошо знают поступки, поведение и негативизм своего ребенка, и намного хуже, какие именно его действия или бездействия их спровоцировали. Создав ребенку хорошие материальные условия, многие из них забывают дать пустячок под названием любовь.

Важно также понимать что родитель, столкнувшись с неадекватным поведением подростка, только на какой-то процент можете влиять на него. Подростки очень сильно подвержены влиянию группы, а точнее ее лидеру. Как правило, все происходит вокруг вожака. Поступки подростка оцениваются в зависимости от выработанных ценностей группы. В свою очередь ценности группы формируются под давлением информационно-идеологического прессинга СМИ. Не всегда, идеология родителей, могут противостоять такому мощному влиянию.

Родители должны отдавать себе отчет в том, что их ребенок бывает в других семьях и видит другие отношения. Контрастно воспринимая систему отношений в своей собственной семье на фоне того, что он видит в других семьях. Часто оценивая те, другие, как более правильные. Что формирует кризис.

Парадокс ситуации заключается в том, что взрослый человек, достигая  определенного возраста, начинает быть заинтересованным в любви от собственного ребенка, но вместе этого он получает упреки, неадекватное поведение, боль. Но, на сколько родители сами отдали ему свою любовь, научили ребенка любить? Ведь сконцентрировавшись на материальном обеспечении ребенка, зарабатывая деньги, родители позабыли о развитии духовности маленького человека, что может происходить в тесном и долгом контакте, общении с ним. Материальные ценности это всего лишь заменители и сурагаты родительской любви. Ребенок их не видит, мерзнет от недостатка любви и ласки, становясь равнодушным к чувствам другого. Становясь эмоциональным маугли.

Ребенок учиться любить, получая любовь от родителей. Только через такой обмен формируется личность психически здорового человека. Часто ко мне приходят родители с запросом – сделайте с моим ребенком что-то, вы, но не я. И, как правило, за этим запросом скрывается проблема родительского сумасшествия – замена любви товарно-денежными отношениями, на фоне низкой мотивации что-то делать, понимать, что проблема у них самих. Так формируются условности: если ты меня любишь – значит, ты выносишь мусор, выучишь урок на «пятерку», будет правильно себя вести. Безусловная, истинная любовь родителей подменяется системой правил. Причем чем выше материальный уровень семей, тем изощреннее, жестче правила, душащие ребенка своими циничностью и холодностью, делая из него душевного урода.

И на фоне таких «правильных» взаимоотношений компания подростка более откровенна и честна с ним. Группа, к которой он тянется, дает ему реальные чувства, среди, которых любовь и уважение. Большая опасность для современного подростка, когда уважение группы возрастает в зависимости от степени деструктивности его поведения. Протестуя против отношений в семье, подросток может стать лидером такой деструктивной компании, становясь заложником выработанных им самим ценностей группы.

Для улучшения отношений с подростком родители, прежде всего, должны объединить свои усилия, выяснить причины его текущего поведения. Часто один из родителей устраняется от решения семейных конфликтов, ослабляя тем самым свой авторитет и семью (целостная живая система). Только совместными усилиями можно хоть влиять на ситуациями, постепенно изменяя ее.

Затем важно найти собственный фокус силы. Ответить на вопрос – на что мы реально можем влиять на изменение деструктивного поведения подростка?

В ситуации кризиса важно качество общения с подростком, что позволит установить контакт. Важно не содержание ваших посланий, а их форма. Попробуйте его слушать, не пытаясь изменить его мнение. Даже если то, что он скажет, будет очень сильно резонировать с вашими ценностями. Это даст ему сообщение – что в семье можно высказываться, и за это не последуют санкции. Пока подросток «закрыт», не воспринимает общение с родителями как безопасный контекст (т.е. нет контакта, основанного на доверии) – любые попытки изменить его поведение —  обречены на поражение.

Подумайте, как вы даете ему свою любовь? Что значит дать ему любовь? Начинайте снова и снова. Терпите, даже если сейчас он будет смеяться и издеваться над вашими чувствами, безусловная любовь сделает чудеса! Боритесь за него.

Попробуйте дружить с ним. Если имели место товарно-денежные отношения, то необходимо найдите в себе мужество признаться, что это было неправильно. В этом движение родитель может обрести защищенные отношения и для себя, создав новые гармоничные отношения с подростком.

Конечно, лучшим средство при работе с подростком и ошибочными установками родителей является семейная психотерапия. Именно в этом искусственно создаваемом пространстве хорошо видны застоявшиеся и неправильные формы поведения участников семьи.

Павел Пономарев