Диана

Здравствуйте, Павел!

Я беспокоюсь за своего папу…Ему 55 лет, он прекрасно выглядит для своих лет, но психологически он очень сильно сдал с момента смерти мамы (полгода назад).Но это произошло не только из-за его скорби. Вместе с мамой ушла его главная моральная «подпорка» и обострились его главные проблемы — слабость характера, упрямство, неумение ориентироваться в сегодняшнем материалистическом мире(неумение зарабатывать). От этого и его проблемы в личной жизни. Женщины на него клюют в силу того, что мужчин вообще количественно меньше, чем женщин, тем более мужчин такого возраста моложаво выглядящих и свободных. Но он не может найти себе пару, потому что сильные, самостоятельные женщины, кот. сделали карьеру, ему «не по плечу»-и он сам это понимает, и не хочет быть у жены на содержании. А те, кто не добился высот в проф. деят-ти — это в основном «домашние клуши», не слишком интеллигентные, а папа у нас считает себя человеком с тонкой организацией, либо охотницы за жил. площадью и т.д.В маме удивительным образом сочеталась кротость, смирение с папиными недостатками и постоянным материальным неблагополучием ,и в то же время определённая сила характера. Они с папой прожили 32 года вместе и за это время, конечно, притёрлись др. к другу. Сейчас у него 2 варианта: либо продолжать в том же духе — хандрить, жаловаться на жизнь, в профессиональном плане опускаться всё ниже(у него есть неплохое дело в руках, но он не умеет пользоваться этим и зарабатывать, и начинает браться за всё более простые задачи, оплачиваемые всё хуже и хуже вместо того, чтобы повышать квалификацию и искать новые пути к обогащению) и искать женщину, над которой он будет лидерствовать даже при своём слабом характере, но скорее всего ему станет с ней не комфортно, т.к. она не сможет быть ему партнёром. Либо собрать волю в железный кулак и постараться начать зарабатывать, и тогда он не будет себя чувствовать ущербным по сравнению с успешными женщинами, и сможет чувствовать себя с ними на равных. Потому что проблема только в материальной стороне дела, т.к. недавно к нам приезжала одна женщина-знакомая лучшей подруги моей мамы — якобы посмотреть город, а на самом деле свататься, и папа сказал, что она милая, но он не готов зарабатывать меньше неё и быть на вторых ролях (она занимает руководящий пост).

В общем, проблема в том, что никто не против построения им личной жизни, но он сам «ставит палки в свои колёса»тем, что опускает руки и вместо того, чтобы двигаться вперёд, идёт назад и ищет варианты полегче.

Как ему помочь? И как нам с сестрой избавиться от мысли, что наш отец-«тряпка» и слабак, ведь это очень неприятно?

Уважаемая Диана,

Спасибо за ваш вопрос. Парадокс в том, что, пытаясь что-то делать за вашего отца, вы делаете его еще слабее и зависимыми от вас. Он был зависим от супруги, а теперь находится в некотором подвешенном состоянии. И может быть его движение назад (как вы это оцениваете) – есть движение вперед. Немного «деградируя» он становится сам собой, обретает свою самость. Если вы хотите ему помочь, просто примите то, что он захочет и сделает САМ, а не с чьей-то подсказки. Либо другой способ вы оформляете документы на его усыновление, и он становится вашим ребенком, и вы с ним обращаете и ведете как с ребенком. Можете найти ему жену, «порядочную, правильную, так которая подходит ему». Но тогда он окончательно станет недееспособным ребенком. Можно передать его с рук на руки будущей жене. Многие женщины любят таких слабых мужчин. И проблема еще в том, что он сам привык к позиции ребенка, и вряд ли от нее захочет отказываться в 55 лет, так как выгод больше (в отличие от того, что дает позиция взрослого человека – принятие ответственности за свою жизнь). Возможно, сейчас он немного «не отошел» от потери жены, его нужно поддержать. Но, эмоционально, не пытаясь решать за него те, вопросы, которые он должен решить сам. Так он станет взрослым. И здесь очень тонкая грань, чтобы ваша забота не стала для него крепкими подгузниками, сковывающие его действия. А имело место поддержка в трудной ситуации, раскрывающая его как личность. Удачи вам.

Павел