Анастасия

Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 24 года, в прошлом году я закончила университет и сейчас работаю редактором. Я всегда была натурой легко возбудимой, ранимой, близко к сердцу воспринимающей каждую мелочь. Но сегодня я могу предположить, что нахожусь в какой-то дипрессии. В детстве я ощущала себя вполне счастливым ребенком, что называется «на своей волне» и теперь я просто хожу и завидую всем детям просто за то, что они- дети, так часто вспоминаю себя в детстве, как мне было интересно жить, я всегда знала, что мне делать, куда пойти о чем думать. Психика стала «ломаться» в подростковом возрасте, и мне кажется, что этот возраст ещё не закончился… Мне приходится всё время делать вид, будто я уже взрослая, а следовательно, я сама могу решать все свои проблемы, которых накопилось предостаточно. Но мне хочется просто убежать, спрятаться под одеяло и сказать: «Мам, я не пойду в школу завтра, у меня живот болит». И заснуть, и увидеть прекрасные сны. Люди, которые меня знают, даже не могут предположить, что под маской вполне уверенного в себе человека, которому ничего не стоит наладить коммуникацию с кем угодно, который прекрасно выглядит и может заинтересовать любого собеседника, которому в общем-то много что удается — скрывается самый настоящий трус, блин… Год назад я встретила человека (он был гораздо старше меня), но я испытала сильнейше разочарование. А поскольку таких разочарований было не мало, то и отношение к мужчинам у меня теперь резко скептическое, а порою и просто полнейшее презрение к самому феномену человека. Я стараюсь принимать людей такими, какие они есть, я прощаю им их глупость, злость, уродство, несовершенство (и себе порою прощаю), но мне от этого не легче. Я живу ощущение НЕСЧАСТЬЯ. У меня нет суицидальных попыток, просто у меня нет веры в себя, в человека. На каком-то тонком уровне я верю в Бога, он, наверное, живет во мне или вокруг меня, но где-то внутри я сопротивляюсь этой самой вере, я протестую, я возмущаюсь, я негодую, мне обидно, что в жизни все происходит не так, как бы мне хотелось. А мне бы хотелось, чтобы мой отец не пил, чтобы у меня был брат — защитник, помощник, друг, а не безответственный эгоист. Мне бы хотелось, чтобы моя подруга не предала меня. Мне бы хотелась, чтобы меня любили, потому что я этого достойна… Мне бы хотелось просыпаться утром и думать о том, какое прекрасное утро, а не о том, что мне болит всё тело, ноет голова, плачет душа, что мне всё время надо думать, думать, думать о том, как пережить сегодняшний день, как противостоять трудностям, как не сломаться, как довести до конца начатое. Я живу только надеждой, что когда-нибудь у меня будет всё то, чего у меня сегодня нет. Но, скажите, где взять силу? Где найти тот безусловный аргумент в пользу человека, чтобы поверить в него, чтобы полюбить его, полюбить себя любой — слабой и сильной, больной и здоровой, глупой и умной, злой и доброй… Я не знаю, как научиться прощать себя, жить со своими страхами, с чувством вины за какие-то ошибки. Я постоянно ощущаю конечность бытия. Я боюсь даже не хочу говорить сколько всего, чтобы всего этого не спровоцировать, лишний раз упоминая об этом. Я боюсь всего, чего только можно бояться. Не знаю, как с этим справиться. Что такое счастье? Его можно понюхать? Что нужно человеку для счастья? Я уже запуталась, с чего я всё начала… мне просто, блин, плохо и всё… Заранее благодарю, что смогли прочесть весь этот бред. Буду рада, если вы мне ответите.

Уважаемая Настя

Спасибо за такое содержательное, искреннее и трогательное письмо.

Конечно, все наши проблемы берутся из детства. Мне кажется, что сейчас вам не хватает определенной сфокусированности на проблеме, которую можно решать в первую очередь. Ваш сознательный разум рассеян. И эта рассеянность вам мешает. Ответьте на вопрос — где больше болит?  Очертите область, с которой можно начать. Выберете направление движения. У вас много желаний, в отношении людей, которыми вы не управляете (отец, брат, мать). Думая о том, что вы можете сильно повлиять на их поведение это большой шаг в сторону депрессии. Многие люди, страдающие этим заболеванием, берутся за цели и задачи, которые им не подвластны. Да и прошлого не вернуть, если про предательство вашей подруги. Что сделано, то сделано. У вас очень все обобщено. Здесь и про вас, и про абстрактного человека, который что-то вам должен. И про силу, про страхи, любовь к себе, к другому, про конечность бытия и в целом про счастье. И, по сути, вы пишите вопрос (запрос) о чем-то, но он превращается в роман-поэму. И может сейчас для вас это и составляет смысл жизни. Но такой глубокий уход в себя в свои переживания, мешает вам выйти на какой-то приемлемый путь. Романтический уход в себя и отнимает у вас вашу силу. Можно ли счастье нюхать? Да можно если для вас счастье это пирог, его можно нюхать. Но, чтобы испечь этот пирог, нужно что-то сделать – тесто, начинку… Сфокусируйтесь на том, с чего бы вы хотели начать свою новую жизнь. Как то, что вы хотите построить – сделает вас счастливой? Опишите желаем и идите к этому.

Павел