Светлана 

Здравствуйте! Я в браке 21 год. У нас взрослые дети. Последние 3 года муж жил отдельно, это была вынужденная мера. Виделись редко, раз в полгода. Была любовь, больше с его стороны. Я была уверена в нем, для меня он был всегда примером прекрасного мужа, отца. Я никогда не хотела другого мужчину. Для меня семья — самое главное в этой жизни. Все изменилось, когда он вернулся. Он сказал, что больше меня не любит, что я его никогда не любила, что не хочет меня, я для него стала непривлекательной. Ему сейчас нравятся молодые, красивые и т.д, что он не нагулялся в молодости, была только я, а ему хочется других женщин, но пока он не изменял. Все это он сказал, когда сильно выпил. У меня был шок. Я успокоилась, подумала, что это у него кризис, жил столько времени один. Потом он стал искать знакомства с девушками в Интернете, выставлял свою анкету, фотографию, писал, что хочет не только секса, но и создание семьи, новых отношений. Я не знаю, что мне делать, мне кажется, что это страшный сон. Я не знаю, стоит ли мне надеяться на то, что все образуется. Я ему предлагала улучшать наши отношения, сходить к психотерапевту, что я согласна меняться. Он против. Считает, что наш брак — это ошибка. Я сказала, что тогда уходи, желаю счастья, он не уходит, говорит, что некуда. Мне его жалко, он мне дорог, дети его очень любят.  Мы не жили вместе, т.к. мой муж военный, детям пришло время поступать в вуз. Мы вместе пришли к тому, что мне надо быть с детьми, а ему дослуживать. Потом он признался, что ему было очень трудно одному, хотя он меня не звал, не приглашал приехать. Теперь он постоянно твердит, что стал другим, что эти годы не прошли бесследно.  Как быть? Я очень хочу растопить лед, но возможно ли это? Очень надеюсь на Ваш совет.

Уважаемая Светлана!

Очень хочется вас поддержать и успокоить. Ваш муж пытается взять реванш, за, как ему кажется, «неправильные» отношения, но на самом деле за свою жизнь. И сейчас у него есть иллюзия, что поняв, как работает «неправильная» семья (ваша с ним), построит «правильную». Здесь важно помнить, что отношения с людьми очень противоречивы. И то о чем они говорят, не значит, что это в действительности так. И часто жизнь показывает человеку его же самого, но он не хочет верить в то, что он видит. Мне кажется, ваш муж никуда не уйдет, он как вы пишите, и так никуда не уходит. Видимо он переживает возрастной кризис. Сейчас он переосмысливает свою жизнь, винит себя за то. Он переживает о том, что он не сделал что-то, ему кажется, что нужно было сделать. В вашем письме я почувствовал желание его поддержать. И если вы сможете это сделать, то он увидит в вас, человека нужного ему. Сейчас вы можете явиться для него опорой. Вы его поймете лучше молодых девушек из Интернета. Пусть там будет секс, но вместе с ним придет и разочарование. Там не будет душевного отклика, который может идти от вас. Он уже взрослый человек у него одни интересы, у молодежи другие. И, возможно, его кризис, связан не собственно с отношениями с вами, а с переживаниями о своем возрасте. Что, он что-то не может себе позволить сейчас. Но этот конфликт у него где-то глубоко, это больше его внутренний конфликт. А на поверхности он обвиняет вас, мол «неправильная» у нас семья. Даже если он что-то понимает, то двадцать лет не вернешь. Если думать в другом направлении – строить новую иллюзию. Главное здесь его поддержать, поняв его чувства и переживания, начав про них разговор. Дайте ему понять, что вы его слышите. Сопереживаете с ним его душевную боль и страдания. Что еще может желать человек? Он будет с вами. Удачи вам.

Павел Пономарев