Ксения

Прошу помочь мне советом. В нашей семье сложилась такая ситуация: родители собираются делать капитальный ремонт в квартире, но брат настаивает на размене квартиры, хочет жить отдельно от родителей. В этом не было  ничего сложного, если бы не психологическая сторона вопроса. Мы с братом двойняшки, нам по 27 лет. Я несколько лет живу отдельно от родителей, так сложилось. Особенно комфортным климат в нашей семье не назовешь, родители несколько раз были на грани развода. Хотя нас с братом всегда воспитывали одинаково, мы с детства были очень разными, я — более самостоятельной и независимой, он — более домашний и упрямый, мягкий и чувствительный, хотя, возможно, для мужчины это не самые лучшие  качества. Особенно этого в нем не любит отец. Хотя брат никогда этого не признает — он очень внушаемый человек, на него легко давить. В общении с девушками ему не хватает уверенности в себе и поэтому отношения не складываются. С другой стороны, он добрый, всегда готов помочь, но видимо именно отсутствие уверенности в себе вызывает упрямство и замкнутость. У нас нормальные отношения, но я не могу сказать, что мы настолько близки, чтобы делиться секретами. Сейчас я  вижу, что его желание жить отдельно просто очередной протест против родителей. Я совсем не против, но мне кажется, он не готов к тому, чтобы полностью себя обслуживать. Но есть и ещё один момент — брат очень подвержен влиянию, особенно женщин. Я боюсь, что он может попасть под влияние какой- нибудь особы, которую привлечет его отдельная квартира и достаток, а мягкость и неконфликтность  не позволят ему как-то изменить эти ситуацию. Я не фантазирую, такие примеры уже были; даже в школе, попав под влияние одного отморозка, который уже не стеснялся приходить к нам домой и вымогал с брата деньги, он молчал, это длилось до тех пор, пока я не поняла, что происходит, и не спустила этого вымогателя с лестницы, а потом написала на него заявление в милицию. С родителями у брата не сказать чтобы конфликт, но натянутые отношения; он считает, что родители на него давят, хотя я не очень понимаю, в чем это выражается, просто они хотят от него порядка и дисциплины. Но ведь просто разъехаться — это не решение?! В отношениях от этого ничего не изменится. Я бы  хотела с ним поговорить, но не знаю, как начать и что вообще сказать. Мне все равно, будут они жить вместе или порознь, я просто хочу, чтобы у них сохранились нормальные отношения. В отличие от меня, брату будет сложнее в одиночку справиться с проблемами, когда они возникнут. Мне тоже когда-то казалось, что мои отношения с родителями стали лучше, когда я стала жить отдельно, но на самом деле мы просто стали чужими, и теперь если что-то случается, я чувствую себя очень одиноко. Заранее  спасибо за рекомендацию, если её можно дать в этой ситуации.

Уважаемая Ксения

Спасибо, что обратились за советом. В вашем письме видны две проблемы ваши взаимоотношения с братом и вашими родителями. Причем волнуетесь вы больше за брата. По моему разумению ваша забота немного мешает брату состояться в жизни. Т.е. он у вас немного полу – инвалид, инфантил. Т.е. его можно куда-то отпускать, но лучше идти рядом где-то, а вдруг что-то случиться. Он может познакомиться с новой девушкой, но потом обязательно нужно с ней переговорить и задать какие-то вопросы. А вдруг она ведьма и заколдует его. И такие позиции в семье видимо всех устраивают – беспомощный брат и чрезмерно заботливая сестра. «Ему будет сложнее в жизни, чем мне» — совершенно абсурдное утверждение. Как ему и что у него будет это его личный опыт, его жизнь. И нет смысла с кем-либо его сравнивать. Хочется спросить, а что с вашей то личной жизнью? Не живете ли вы жизнью вашего брата, искажая и свою, и его? Да и сам предстоящий разговор, что он собственно изменит. Вы пишите про влияние, которое на него оказывается, но вы сами делаете из него личность, которой легко манипулировать. И сейчас вы хотите им манипулировать, запрещая ему иметь свою собственную жизнь, отказывая ему в том, что прошли сами. Если вы хотите чтобы он был сильным человеком, способным на что-то влиять, семья должна ему дать контекст что-то сделать. Проблема в данном случае может возникнуть тогда, когда он сам откажется от идеи жить отдельно и себя содержать, и останется таким слабым пупсиком на руках властной сестры. Пусть ошибется, это будет его ошибка, его опыт, его мозги и сила. Ваше сожаление потому, что отношения вы стали чужими – может быть здесь ключ. Если вам брат станет чужим, может быть, вы останетесь сами с собой, потеряется какой-то смысл в жизни, важный для вас. Тогда вами движут больше эгоистические помыслы, нежели реальное желание помочь вашему брату стать взрослым. Страх отказаться от смысла жизни (заботы о своем брате) заставляет вас строить заборы вокруг него, а он как ленивый кот даже и не думает, что можно что-то достичь.

Павел Пономарев