Здравствуйте, Павел!
Такая вот история. Извините, если всё слишком мрачно.
Раньше в жизни всё было неплохо, а скорее даже хорошо. Отличные друзья, семья хорошая — любящие мама и папа, учёба, большие перспективы, интересная яркая жизнь, поездки, много увлечений. Меня устраивало всё… кроме моей фигуры, пожалуй. То есть я была не то чтобы уж толстой, но полной уж точно. Всегда переживала по этому поводу, изредка пыталась худеть, но как-то с не очень серьёзным настроем, да и хватало моей силы воли ненадолго и я откладывала мечту о похудении на потом. И вот в 17 лет как-то очень уж резко поняла, что это «потом» наступило. Поставила себе цель — свой идеальный вес, и начала худеть. Добравшись до заветной цифры, поняла, что хочу ещё на 5 кг меньше. Получилось. Сразу же захотелось ещё меньше. И процесс этот повторялся. Вскоре, это стало навязчивой идеей — худеть. От полноты был достигнут рубеж нормы, затем недостатка массы тела, затем худобы, и далее, далее. Я была уже не просто худая — тощая. Это говорили все, это подтверждали весы, торчащие в зеркале кости и отсутствие нужных размеров в магазине. Ну, только если в детских отделах что-то было. Ела с каждым днём всё меньше и меньше. И если в начале похудения питание было нормальным, просто исключила сладкое-мучное-жирное, а в остальном вполне неплохо ела, то на тот момент я съедала 1 мандариновую дольку в день, или чайную ложку 0% творога, иногда по несколько дней вообще не ела. Если позволяла себе что-то «лишнее» — не удерживалась и съедала целиковый мандарин например — ненавидела себя, ничего не могла с этим поделать, слёзы, рыдания. Ходить стало трудно, сумки все резко потяжелели, двери не открывались. Но, даже падая в обморок, я не могла заставить себя съесть что-то. Сидела и рыдала белугой над четвертинкой яблока, выбрасывала его в урну и всё. И чувствовала себя бесконечно жирной, хотя в зеркале был полуживой анатомический скелет. Здоровье подорвала совсем. Попала в больницу с анорексией. И там, вместо того, чтобы вправлять мозги, просто давали какие-то препараты, безумно стимулирующие аппетит. И кормили. Вышла из больницы поправившейся на много-много кг, ненавидещей себя и всё остальное и с мыслями о том, как бы поскорее снова похудеть. Но вместо этого напал неконтролируемый жор, набрала ещё больше. Через месяц жор спал, выглядела толстой и отвратительной. Устроилась на работу, сама решила за себя взяться. Потом опять голодание, сил ни на что нет, с работы выгнали. Опять голодала, но не худела. А если начинала есть чуть больше своей «нормы» — яблоко в день — то начинала поправляться, убитый обмен веществ даёт о себе знать. Сейчас я в западне… Я понимаю, что мне объективно надо похудеть на N кг — до моей нормы, я валяюсь уже не первый месяц дома, у меня нет ни одного друга, я нигде не работаю и не учусь, я ни с кем (кроме родителей) не разговаривала уже много месяцев, я ничего не ем и мне отвратительно и очень-очень плохо и нет сил на то чтобы встать с кровати и начать что-то делать, что-то менять в жизни, искать работу, общаться с людьми; а если я начинаю есть — хоть чуть-чуть, минимально, через страх, через слёзы — я начинаю поправляться, а лишнего и так ведь много, ненавижу себя, не могу выйти из дома и не хочу никого и ничего видеть. Это какая-то ловушка, я так больше не могу и не хочу, но и выхода не вижу, всё это длится вот уже 2 года, всё чаще и чаще приходит желание наложить на себя руки… Здоровья нет совсем, всё больное, я как 90-летняя старуха, лежу дома и втихую умираю, а ведь мне всего 19 лет, кажется самый прекрасный возраст… а я с трудом могу дойти до соседней комнаты. И это только физическое состояние, о том, как мне плохо морально не говорю. Сон пропал совсем, не могу заснуть по несколько суток, лежу и вспоминаю, как раньше было здорово, друзья, поездки, жизнь, бьющая фонтаном.. А сейчас пустота, тупик какой-то, ни на что нет сил; есть не могу, не получается, страшно, да и нельзя, и впереди только темнота. иногда страх, иногда ненависть, иногда апатия. Хочу изменить всё это, но как — не представляю. Что делать?

Милая Маша.

С содроганием за тебя и твое здоровье читал твоем письмо.

Читая про твои мучения, я вспомнил старую скандинавскую легенду, про красивую птицу Аш. Однажды Аш решила, что не умеет летать. И не смотря на то, что у нее были красивые мощные крылья, которыми восторгались многие из живущих в этом лесу, она по прежнему утверждала, что не умеет летать. Аш сильно переживала на этот счет, ведь вокруг было столько красивого и интересного. И, казалось бы, что нужно только встать, подняться взмахнуть своими крыльями и воспарить, чтобы увидеть этот интересный мир, но она говорила себе — нет, я не могу этого, не могу и все. И может быть, если бы она услышала мнения других птиц-самцов, которые тайно любили ее, но скрывали это, она бы поверила, что может летать, и полетела бы. Но их голоса были слишком тихими, а в пещеру, в которой жила Аш, просто не проникали. Поэтому, Аш продолжала сидеть у себя в пещере и горько плакать, чем огорчала своих родственников. Они говорил,  у тебя все нормально, ты можешь летать. Но она не верила им. Да и разве они могут понять что, происходят у меня на душе, думала бедная птичка. Ну раз так, тогда мы пошлем тебя в школу для птенцов – может быть там тебя научат тому, что ты умеешь хорошо делать – сказали родители и сделали так. Но Аш не смогла даже поднять свои красивые крылья, в этой школе, не говоря о том, чтобы полететь. Птенцы смеялись над ней. Бедная птичка начала горевать еще больше. А ведь стоило бы ей только поверить в себя, полюбить свои красивые крылья и сделать хотя бы один взмах, как воздух помог бы ей лететь все выше и выше. Но, она не верил своим крыльям, стеснялась их и в этот раз не полетела. Она была совсем в отчаянии. И однажды Аш уснула, глубоким, спокойным сном. И в этом сне ей приснился собака. Она сидела у лужи, и было видно, что она очень истощена, так сильно хотела пить. Но как только она видела свое отражение в луже, она испугано отбегала в сторону. Собака понимала, что в луже сидит страшная собака. И сил уже не было совсем. Аш это сильно рассмешило. Тогда Аш подошла к собаке и сказала – посмотри внимательно ведь это ты, не бойся себя. Собака с недоверием послушала Аш, и подошла снова к луже одним взглядом посмотрела на свое отражение, с начало с недоверием, потом все с большим и большим интересом. И, наконец, разглядев и поняв, что это она сама, страх растворился, и собака начала жадно пить воду. И Аш проснулась. Был новый день. Встало солнце. Аш вышла из своего убежища и посмотрела на природу. Встрепенула свои крылышки, и впервые заметила их красоту, и в месте с обретением своей красоты пришла сила. Аш взмахнула крыльями, и ветер подхватил ее. Она летела все дальше и дальше, наблюдая внизу находившийся пейзаж. И это очень радовало ее. Как хорошо узнать, что вокруг тебя новый неизведанный мир – думал Аш, пролетая над рекой, лесом и полями. А другие птицы, увидев Аш, говорили – смотри какая красивая птица. И вскоре Аш сделала свою семью, так у нее появилось много друзей, и один из нх стал ее мужем. У них родилось много птенцов. Так закончилась эта история.

Когда к тебе прейдут силы, я не знаю, когда это произойдет, то, можешь  приходить ко мне на консультацию, и мы вместе подумаем, как тебе помочь.

Очень хочется тебя обнять и успокоить.

Здоровье тебе, выздоравливай быстрей.

Павел