Ольга 

Я воспитываю дочь одна. Бывший муж принимает минимальное участие в воспитании. Чтобы обеспечить нормальную жизнь ребенку работаю без выходных. Проблемы начались когда стала требовать с дочери элементарного порядка. Дело стало доходить до скандалов. В такие моменты я ее или шлепала по попе или иногда хватала за волосы. После чего было огромное чувство вины и мы с ней мирились. Я — учитель и работая в школе получалось так что дома я иногда просто выходила из себя. После 1 такой ссоры ребенок ушел к папе. Она ушла уже 3 раза. Только в этот раз она уже 6 месяцев агрессивно настроена ко мне. Не хочет со мной и моей матерью общаться. Папа тоже теперь хочет чтобы мы с ней наладили отношения и она вернулась бы домой. Там ее практически воспитывает свекровь. Как можно с ней наладить отношения? Ей будет в мае 14. В школе у нее нет друзей из-за лидерского характера. Как сгладить эти острые углы? Какая особенность характера в этом возрасте? Просто получается из-за наших отношений она научилась лавировать: если не устраивает что-то дома — иду к папе. При этом мама поливается грязью. Не устраивает папа — иду к маме и поливаю папу. С папой мы впервые сейчас начали говорить. Спасибо!

Уважаемая Ольга,

Спасибо, что обратились ко мне. Обычно дети воспроизводят модели поведения, присутствующие в семье у их родителей. Лучшим средство изменения при работе с подростком и вами является семейная психотерапия. Именно в этом искусственно создаваемом пространстве хорошо видны патологические формы поведения участников семьи. Ведь важно не то, что вы знаете, а то, о чем не догадываетесь. В отношении вашего случая у меня есть версия, касающееся вашей работы. Профессия учителя исключительная, особенно тем, что в результате вы формируете личность человека. Но многие учителя забывают о том, что развитие своего собственного ребенка зависит от того, что они делают в школе. Быть успешным в воспитании чужих детей и при этом сохранить мир и покой у себя дома, воспитать своего ребенка – большой подвиг, наука и искусство учителя. Ваш ребенок просматривает ваше поведение через фильтр отношения к другим детям. Нужно большое терпение, когда общаешься с чужими детьми. И может быть, этого терпения у вас не хватало, когда дело доходило до вашей дочери. И даже если ребенок не видит, как вы общаетесь с другими детьми, он достраивает, домысливает ваш образ учителя, который более лоялен к другим детям, чем к ней. Ловушка вашей профессии создает определенный лживый образ матери. Протест против такого образа матери – непослушание. Конечно, могли быть и другие более значимые причины ее поведения. «Проблема» с ребенком возникает, когда возникает ложь родителей. И слабый ребенок, может протестовать, путем неадекватного поведения. Ее лавирование это определенная манипуляция вами, дающая послание о вашей (матери и отца) несостоятельности. Такая манипуляция отражение (оборотная сторона) вашей манипуляции над ней. Наладить с ней отношения можно, если показать ей, что вы осуждаете свою манипулятивность, а для этого нужно понять, где и в чем вы ею манипулируете. Я как православный психолог считаю, что в подобной ситуации крайне важно ваше покаяние перед ребенком, что позволит начать отношения заново. Через свою любовь к ней вы можете обрести уважение и авторитет вашей дочери. Ваш разговор (взаимодействие) с вашим отцом очень важен, поскольку если и с его стороны произойдет признание своей вины, то это также повлияет на процесс оздоровления ваших отношений. Важно, чтобы помимо покаяния, вы предложили своему ребенку, какие-то новые правила и образ жизни, обсудили с ней дальнейшее развитие вашей семьи. Все это создаст более доверительные отношения с ней.

Павел