Семейный психолог: Я — мачеха. У меня проблемы с деторождением. — Психолог Павел Пономарев

Семейный психолог: Я — мачеха. У меня проблемы с деторождением.

Семейный психолог: Я — мачеха. У меня проблемы с деторождением.

Я — мачеха. Как себя вести?

Полгода назад вышла замуж за человека, у него дочке 4 года. Биологическая мать ушла из семьи, когда девочке был год, вышла замуж, навещает ребенка то раз в неделю, то раз в месяц. Дочка называет меня по имени, но изредка (в садике или перед сном) — «мама Лена». Ее никто этому не учил. После того, как она меня так несколько раз назвала, ее папа сказал, что у нее две мамы — которая родила и которая воспитывает, поэтому меня тоже можно так назвать, если ей хочется. Она ответила — «хорошо»…  Девочка послушная, активная, в целом не делает различия между мной и отцом как между родителями. Говорит: «Надо слушаться Лену, папу и бабушку». У нее задержка речевого развития, врачи это связывают с уходом матери, но уже за полгода существования нашей полной семьи она стала говорить лучше, хотя половину звуков еще не различить. У меня проблемы с деторождением. Муж хочет совместных детей и утешает высоким развитием медицины. Но я чувствую, что сильнее и сильнее привязываюсь к падчерице, и, меня очень коробит слово «мама», обращенное не ко мне. Я злюсь на ее родную мать, хотя даже не знаю ее, а девочка зачастую не хочет к ней ехать. Я хочу стать «настоящей мамой», но понимаю, что это скорее всего будет невозможно с приемным ребенком. В такие моменты я любо начинаю плакать, либо отстраняюсь от ребенка, как защитная реакция.  Мне в голову начинают лезть ужасы о том, что будет, когда она узнает сказку про Золушку, или когда будет переходный возраст, или что она будет стараться вернуть родную мать (я верю в то, что слова имеют над нами власть, и она захочет «папу и маму», а не «папу и Лену»). Подскажите пожалуйста, как правильно отгородить себя от нежелательных, зачастую надуманных страхов? как вести себя с ребенком? И как обозначить свое родство по отношению к ней, если возникнет такая ситуация в общественном месте? Кто я — жена папы, вторая мама? не хочу произносить при ребенке слово «мачеха». Муж предложил говорить «сводная мама».

 

Спасибо.

 

 

Уважаемая Елена Александровна,

Не понял природу страха, а также чем он страшен? Есть социальная роль, а есть поведение, которое она предполагает. В отношении ребенка поведение женщины более важно и ценно, так как оно формирует процессы — сближения и отдаления, чувство любовь, привязанность, признательность. Именно на этом поведении и надо концентрироваться. Родная мать уходит из семьи – она делает поступок, который ребенком и другими как-то оценивается. Объяснить ребенок этого не может, но только принять как данность. Со временем, она скажет себе – у меня такая семья – этот человека на такой дистанции и делает это; другой – на такой, полезен в этом. В чем смысл истязать себя выяснением статуса? Вы застреваете в проблеме. Представьте, вы тоните на реке, в прорубе, теряете уже сознание. Вдруг, видите мужчину, который к вам подбегает, начинает вас вытягивать. И тут вы задаете ему вопрос – вы Спасатель? Он – нет, не спасатель, бухгалтер. Вы – меня спасать может только Спасатель. Абсурд. В отношениях с ребенком вы занимаетесь тем же. В моей карте мира – дети это существа, которые время от времени говоря что-то обидное, причем чувства по этому поводу еще больше привязывают к ребенку. Здесь проблема в том, что вы не руководствуетесь своим мнением, а ждете оценку со стороны ребенка. Вы зависимы от стороннего мнения, которое может заставить вас страдать. Это запрос на   психотерапию индивидуальную. Как вести себя с ребенком – вопрос риторический. Отвечу так – не быть кроликом, который увидел удава, действовать и предлагать что-то. Про общественные места – не видел, чтобы кто-то так себя обозначал. Вопрос больше юридический, который надо решить с юристом. Если вас спросит взрослый человек – вам надо ответить, что вы приемная мать (это можно сделать так, чтобы ребенок этого не слышал). Вы поймите, ребенок может принять идею, что у нее 10 мам, и быть счастливым. «Сводная» — этого слова нет в лексиконе ребенка такого возраста, он этого не понимает. Будьте мамой, ведите себя как мама, любите как мама и получите любовь своего ребенка.