Алена, 31 год.

С недавнего времени я задумалась о том, что мне необходим психолог, хотя я, как и многие считала что могу всегда справиться самостоятельно с разного рода проблемами. Я случайно вышла на Ваш сайт и ,прочитав статью «Разводы от развода» как в зеркале увидела свою ситуацию. Дело заключается в том ,что мой муж сейчас находится на стадии , цитирую » Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений» Вы не представляете, как мне трудно каждый раз ему это проговаривать. Мы вместе уже 14 лет. Когда мы встретились я была трудным подростком, при том ,что росла в культурной семье. Сомнительные компании, выпивка, даже легкие наркотики, бросила школу в пятнадцать лет (рассказываю Вам, а самой страшно ,что я делала).На фоне всего этого, появляется мой муж, компанейский парень ,но уровнем повыше чем те с кем я общалась на тот период моей жизни. Все было хорошо, но тут умирает моя мама. Он дал мне невероятную поддержку, надо отметить что он очень надежный и ,в общем добрый человек. И я решаюсь выйти за него замуж, до этого мы были два года вместе. Проходит пол года после свадьбы и в моей жизни появляется человек, старше меня на пятнадцать
лет который переворачивает все мои представления. Я понимаю, что есть образованные и интересные люди и мне с ними хорошо , и я начинаю меняться. Человек этот был женат и хотел уйти от семьи, что бы мы были вместе. Долгая история о том как развивались  события, в общем ,я ушла. Мой муж умолял меня остаться, но уже на тот период у нас не было взаимопонимания. Но как говорится , на чужом несчастье счастья не построишь, было очень тяжело осознавать, что там в наших домах происходит трагедия. Казалось, все
потеряло смысл, и счастья не происходило. Я вернулась домой и почувствовала успокоение, наверное, на тот момент я не была готова к таким изменениям. В общем на волне полного удовлетворения ,мы решаемся родить ребенка. У нас появляется сыночек, я утопаю в этом счастье. Вроде бы все хорошо, но где-то внутри себя я все равно ощущаю одиночество и какое то недопонимание. Чувствую, что это не совсем мое, но не теряю надежды, что человек может измениться. Так — как я всегда хотела не одного ребенка, мы решаемся на второго, и опять у нас сын и опять я прибываю в безграничном счастье. Время проходит  в заботах. Я всегда задавалась глобальными вопросами мироустройства и о роли и месте человека в нем. И я пошла учиться, философия, естествознание ( дополнительное образование для взрослых). Я иду семимильными шагами, мое  мировоззрение меняется, но вместе с тем и меняется расстояние между нами. Муж любит выпить пива, я же не принимаю ни капли вот уже десять лет. Пыталась объяснить, как
мы своим примером формируем будущее наших детей, он не считает что пиво по выходным это уж такой плохой пример, все выпивают и ничего. От всех переговоров нацеленных на разрешение конфликта он убегал, и когда я предупреждала, что все что накапливается, может когда то снежным комом рухнуть, он говорил , что я запугиваю его. У нас разные интересы, ему нужен спорт, активный отдых, сопровождающийся выпивкой. Ничего не могу сказать, он очень работящий, не лодырь, неплохо зарабатывает. Он хороший отец, дети его безумно любят. Что еще надо? говорят знакомые. А у меня пустота и одиночество… Интимной жизни у нас уже тоже нет, он меня раздражает, я не
могу претворяться, из чего следует, что кто-то однажды может не выдержать.  У меня начались проблемы со здоровьем. Очень долго я колебалась, и сейчас еще остается маленькое сомнение, а правильно ли я поступаю? Но я понимаю, что не могу больше так жить, что все это разъедает меня изнутри, и другого решения как развод я не вижу. Конечно я испытываю страх от того, что я полностью зависима от него в материальном плане. Я не работаю уже 10 лет. По профессии Я парикмахер , но со всеми изменениями и здесь так же все поменялось, я теперь совсем другой человек и в этой специфической среде( я имею в виду парикмахеров) Я ощущаю себя не в своей тарелке. Так как все же
я тяготею к творчеству, я закончила фото школу, сейчас осваиваю основы декора и дизайна интерьера, нахожусь в поиске, поэтому о заработке говорить трудно… А самое главное это дети, как им об этом сказать? И в то же время я понимаю, что дети вырастут и что останется? Очень не просто выступать инициатором. Вот уже пятый раз, когда я говорю мужу о разводе, но он не хочет мириться с этой мыслью, он не представляет жизни без детей, хотя никто не запрещает с ними общаться. Говорит, что очень любит меня и не представляет жизни без нас,  я его понимаю, человек теряет всякий смысл в жизни, мне очень больно смотреть на это, я чувствую, что слабею перед этим. Он готов на все, смотреть канал Культура, ходить со мной в кино на фильмы про любовь, даже пытается не пить , но я вижу что суть его не меняется, это просто страх потери… И он не виноват в этом, он просто другой. Мне тоже очень страшно делать этот шаг. Страх что я не встречу больше никого, ведь так много одиноких женщин. Хотя я уже даже представляю в мыслях какой должен быть человек рядом со мной , и кажется что я его даже чувствую( возможно я уже схожу с ума) Правильно ли я поступаю? И как быть с детьми? Извините, что отняла у Вас столько времени. Мне необходима поддержка. Заранее благодарю Вас. Буду с нетерпением ждать Вашего ответа.

Алена

Уважаемая Алена

Поступаю? Так я понял, что вы никак не поступаете. У вас нет видимо значимых причин как-то по-новому поступать. Т.е. вы хорошо знаете причины почему вам нужно с ним развестить, и не знаете, почему вы не разводитесь, наверное есть какие-то важные. И среди них — чувство свободы, которое он вам дает, а также чувство вины перед вашими детьми. Суть человека не меняться, и ваша тоже не меняется. У меня есть подозрение, что бессознательно вы испытываете кайф, когда держити мужа на поводке развода, манипулируете им, что компенсируется его нежеланием что-то менять и тем, что вы финансово зависимы от него. У вас игра — вы ему ты не тот человек, с кем можно прожить всю жизнь. Он вам — я изменюсь, хочешь я на скрипке научусь играть. Вы — давай. Через какое-то время все повторояется, без изменений. Все участники игры довольны, а психолога подвязываете с какой-то «поддержкой» — видимо за чувство вины перед собой, что ничего не можете изменить.

ПП