Семейный психолог: Глупые родители — Психолог Павел Пономарев

Семейный психолог: Глупые родители

Здравствуйте!

Не то, чтобы наши родители глупые. Нормальные, не дураки, многого в жизни добились. Глупые они потому, что не сумели построить нормальных отношений в семье. Просто со мной и моей семьёй плохо обращался мой отец, и я вообще с ним больше стараюсь не общаться. Я и территориально себя от него огородила, и мама — то же самое для себя сделала. А у моего друга — точно такая же ситуация, только по поводу мамы. Я с ней знакома. Очень несчастная и злая женщина. (Как и мой папа) Ну просто зеркальная ситуация. Только моя мама от папы сейчас только ушла, когда они вместе 25 лет прожили, и мне сейчас 21, а моему брату — 28. А от его мамы папа ушёл, когда моему парню было только 7 лет. И интересно, что у моего парня тоже есть младшая сестра, и у них — такая же разница в возрасте. В общем, всё очень похоже.
Просто иногда я вижу, когда общаюсь с моим парнем, что он не меня прямо упрекает, а свою мать. Он такие конфликты создаёт, что просто видно, что он это со своей матерью воюет, с той, которая его никуда не пускала погулять, или друзьям не разрешала в гости приходить. Очень строгая и ревнивая мама. Он, типа, теперь, отрывается. Но переигрывает.
Ну, и я тоже.
Мы, как будто всё время друг другу доказываем , что мы чего-то стоим, и это противоположно тому, что говорили о нас нам наши родители. А они наговорили нам много такого, от чего нас до сих пор передёргивает. Например, моему другу его мама как-то сказала, что он — неудавшийся аборт. Я когда услышала об этом, просто расплакалась. Ну как вот можно так своему сыну сказать!?
Ну, а мне мой папа тоже говорил, что я не умею тоже ничего, и живу не правильно, всё не как у людей(!),и ничего я не достигну, и вообще я на чужой жил площади живу, и мы все должны на него молиться, и т.д. Это я всё в мягкой форме пишу, понятно, что это всё грубее было сказано.
Вобщем, много всяких гнусностей и гадостей мы от наших ближайших родственников получили, вот поэтому и кажеться, что мы это через друг друга мстим своим родителям. Потому что мы друг другу столько не сделали, чтобы вот так мстить конкретно друг другу, аж до ненависти. То есть теперь-то мы уже достаточно сделали, чтоб вообще бояться отношения дальше продолжать, кроме как через аську общаться и не хотим. Страшно. Вдруг опять будем друг друга только мучить.
Но ведь друг без друга просто все краски мира потускнели. Мы ходим одни по улицам, отдельно друг от друга, и стараемся не разреветься от боли. Потому что всё так. Это всё как-то не правильно. Вот.

Оля.

 

Оля.

У вас какая-то энергия тратиться на выправление своих родителей, в форме сожаления, оценок. И может быть, этой энергии не хватает вам самим. В этом плане лучше не искать похожестей (между тем, что было у ваших родителей и у вас), а идти к разностям, если вы хотите построить свою семью в гармонии. Вы пишите:  «что он не меня прямо упрекает, а свою мать» — вот здесь важно научиться канализировать эмоции, привнесенные из вне, не в семью, а в другое лоно. Но если вы понимаете, от куда они, то просто не нужно на них реагировать. А сказать, что понимаете происхождение негативных эмоций. Перейти к конструктивному решению проблем. Ему нужно простить свою мать, чтобы она не сказала или сделала. Противостояние (даже виртуальное) создает напряжение, он продолжает борьбу с ней, а не строительство отношений с вами. Но, параллельно, он оправдывает свое поведение — это все из-за мамы, моих неправильный с ней отношений. Как король в фильме «Обыкновенное чудо». Повторюсь, вы заложники своих семей. Отойдите от них, стройте свою. И здесь, неправильно, то, что вы не строите новые взаимоотношения, а пытаетесь объяснить – от куда негатив пошел. Это совершенно два разных направления. Причины можно искать всю жизнь. Нам страшно это делать, давай лучше подумаем — от куда это. Помните, что  последующие ваши отношения, будут просматривать через фильтров уже этих отношений, так устроен мозг – он постоянно обобщает.
Павел