Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

Павел Пономарев