Любовь, которая не обновляется вседневно,

превращается в привычку, а та, в свою очередь, — в рабство.

Д. Джебран.

Не пора ли друзья мои взяться за любовь – пишу, чувствуя себя театральным режиссером из комедии Э.Рязанова «Берегись автомобиля». Несмотря на то, что процесс рассуждения о любви можно сравнить с безумием, попробую раскрыть узкую тему  утрату любви.

В основе любви лежит нематериальное, схожее с тем, что находится в базисе души. Поэтому, любовь питающую душу невозможно исследовать методами научного познания, хотя вся наша жизнь есть любовь. Она впервые появляется в отношениях с матерью. Лишение любви в детстве искажает развитие личности человека. Ребенок, щедро одаренный любовью, будучи взрослым, не будет просить больше чем ему нужно, будь это сама любовь или ее суррогат, в форме материальных ценностей. Продолжение любви есть любовь к женщине, детям, делу, которому посвятил себя. Человек, постигший свою философию жизни, заканчивает существование на земле любовью к самой жизни. Любить есть одно из свойств человека, в котором он открывается и проявляет себя. В пространстве любви мы говорим о величии личности человека, ибо здесь человек может много больше, выйдя за рамки привычного.

Если мы обратим внимание на различные мнения о сущности любви во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, то получим две противоположные точки зрения. Первая будет утверждать, что состояние любви это доброта, величайшая благодать и дар. Вторая укажет на то, что любовь есть слабость, страдание, эгоистическая игра, война, короче — зло. Мы не можем знать, как и кого любили авторы подобных заявлений, любил ли кто-то их, и что заставило их занять такие позиции, отметим лишь эту разницу в отношении к любви. Кстати, она важна для обсуждения вопроса о том, что есть потеря любви – благо или зло. Если принять взгляды, что любовь —  зло, то ее утрата не должна воспринимается как трагедия.

Любовь много дает и также много отнимает психических, физических и материальных ресурсов. Не во всех семьях есть любовь, да и не всегда она требуется,  чтобы построить семью. В любви, в форме страсти мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими, нашей потребностью любить. Сильное чувство возникает иногда неожиданно и бессознательно: нас толкает к ней необъяснимая страсть, сдобренной предательской слабостью. Или любовь приходит постепенно от радостного чувства собственной силы, сочетающиеся со счастьем, что ты даешь что-то важное другому. Но, как правило, обретение любви связано с потерей рационального. Нельзя любить потому что, можно просто любить, зная, кого ты любишь. Истинная любовь находится вне рациональности, противопоставлена разуму, имеет лишь направление и энергию. На время любви перестаешь сравнивать, останавливаешься, концентрируя внимание на объекте страсти, погружаясь в него, забывая о времени и пространстве. Подлинная сущность любви в том, чтобы отказаться от себя, растирая себя в другом, словно ты пыль. Все, что ты имеешь, имманентно превращается в ничто, лишаясь ценности. Но такое растирание может явить новых участников любви, людей о которых никто не знает. Таким образом, ценность другого, разжигаемая чувством любви, позволяет самому человеку обретать свою собственную ценность.

В отношениях не может быть одинакового уровня любви по отношению друг к другу. Любящий меньше, боле рационален и силен. Ну а тот, кто позволяет себя любить, силен в тысячу раз. Ведь, обремененный страстью человек лишен власти, а расчетливый находится во власти расчета (разума), и это его спасает. Учитывая рациональные особенности мужчины и эмоциональность женщины, отмечу, что мужчина чаще позволяет себя любить, но это не мешает ему в течение отношений получать крепкую привязанность и привычку, которая парадоксально скрепляет отношения намного крепче, чем любовь.

Почему любовь умирает? Никто не способен жить годы в атмосфере страсти. Все наскучивает, даже те, кто тебя сильно любят. После скуки приходит усталость от отношений. В конце любви люди больше живут для страданий, а не для наслаждений, всячески отрицая этот факт. Ссоры – нечто, что оживляет любовь, принуждая поддерживать огонек любви если не на большой величине, то на достаточной, чтобы осветить лицо человека, которого когда-то любил. Со временем, любовь как гаснущая свеча, потухает без малейшего участия воли и разума. Разговоры все больше о прошлом, интерес к человеку падает, т.к. кажется, что ты знаешь другого всеобъемлюще. Сущность любви свобода, а значит чем больше в семье принуждения, ревности, страхов, тем быстрее любовь угасает.

Можно ли сохранить любовь на длительный срок? Постоянство — это неосуществимая иллюзия любящего. Парадоксально подходить к этой задаче рационально, легче согласиться, что это невозможно, но отметить некоторые факторы, позволяющие продлить любовь. Находя в человеке новое, открывая неизведанные не только для тебя, но и для него, процесс любви становится процессом познания, что может быть более интересно, чем мимолетная страсть. Именно здесь заканчивается эгоизм, т.к. для этого нужно обладать гуманитарным любопытством и терпением. Новые качества человека, открываемые в процессе такого поиска, меньше будут связаны с сексуальным, но больше с социальными пластами личности человека. Также, свежесть в отношениях, их новая форма, требующая душевных, творческих усилий, продлевает время любви.

Когда любовь закончена самое ненужно это вплетение в суть взаимоотношений социального, или того, что вообще к любви не относится. Например, мужчина считает постоянство долгом чести, сильной чертой своего характера, сам насилую себя обязанностью любить свою жену, пытаясь решить конфликт отношений, подменяя его внутренним конфликтом, что является разрушительным, особенно, когда женщина дополнительно обременяем его виной. Любовь может подпитываться в а-любовных проявлениях, например, ревности и рукоприкладстве. Но, любовь не любит, чтобы за ней гонялись и поэтому приход к подобным конфигурациям это что-то новое, дающее какие-то смыслы, но больше связанные с негативными чувствами ненависти и вины. Это может затянуть тление, но не сохранить любовь.

Когда нет любви, есть тоска, воспоминания, оправдания и надежды. Тосковать по любви что любить, особое искусство. Легче тосковать о том, кого любишь, чем жить с этим человек в атмосфере ненависти. Воспоминания отправляют в транс, делая из человека невротика, т.к. это свойство невротика – жить в прошлом. Оправдания позволяют сохранить ЭГО, ибо это обстоятельства, он(а) виноват(а) в том, что так вышло. Надежда двигает человека к желанию снова и снова пытаться восстанавливать отношения, превращая их в театр или игру, т.е. наделяя их новыми свойствами. Надежда может стать мостиком, переброшенным к новой любви, но только когда любовь будет отождествляться с даром, а не с «заслуженным» обладанием другим человеком.

Так может быть, если любовь конечна, то ее сущность в том, чтобы никогда не давать счастье человеку. Ведь, то, что рядом с любящими — ревность и боль, тревога и тоска, ввергают их в душевную болезнь. С позиций психологии постоянное желание пребывать в любви, говорит о неадекватности человека, иногда приводя его в психиатрический стационар. Возможно, гипержелание любить формируется в детстве, когда человек не дополучил любви, а во взрослой жизни, найдя объект любви, не может справиться с сильной эмоциональной привязанностью. В этом случае до отношений у него уже есть стойкий комплекс, который снова и снова будет активизироваться, разрушая любовь патологическими представлениями о ее сути и неадекватным поведением. Когда любовь на продолжительное время делается главным занятием, тотально «накрывая» человека, не позволяя раскрываться всем его талантам в обществе, личность деградирует. Осознать подобный комплекс поможет психотерапия, которая станет площадкой, где страдающий человек не только узнает что-то важно про свою любовь, но и изменит это в благоприятную сторону.

Таки образом, возможностью избежать быстрого разрыва отношений и утраты любви, вследствие неконтролируемости своих эмоций является перевод любви конечной, толкающей человека на бесплодный путь обладания любимым, к любви продолженной, открывающей человека, разворачивающей его в сторону новых проявлений, многие из которых будет лежать в социальном контексте. Когда человек самореализуется при участии действительно любящего человека (свободного от излишней эмоциональности и эгоизма), это созидающая любовь. В противоположном случае, эгоистическое желание обладать объектом любви, помещенное в рамки ревности и других аффективных страстей губят не только отношения, разрывая любовь, но и личность самого человека.

Павел Пономарев (www.pavelp.ru)

18.07.08