Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

Тема дружбы стара, как никакая другая. Пожалуй, что нового можно сказать. Все, что скажешь, не будет исчерпывать этот вопрос полностью. Проблема постижения дружбы безграничны. Позвольте предоставить вашему вниманию заметки психолога о дружбе. Почему человеку трудно найти понимающих, верных и отзывчивых друзей? Что нужно делать, чтобы не остаться одному в этом мире? Отчего так бывает, что когда происходят изменения в жизни, друзья не всегда им содействуют? Хотелось бы ответить на эти и другие вопросы не только с позиций собственного опыта, но и с точки зрения психологии.

Как случается, что мы вообще дружим и для чего? На такой вопрос очень сложно ответить рационально. Ведь дружба в основе своей является неким набором чувств, а все чувства — иррациональны. И данные чувства противоречивы. Целесообразен вопрос – как мы выбираем друзей? Иногда выбор происходит спонтанно – случилось и случилось. Часто тянемся бессознательно к определенному человеку, отмечая в нем какие-то притягивающие личностные качества. В импонирующие нам свойства человека, могут входить ум, красота, скромность, социальный статус, душевные качества и многие другие. С будущим другом мы могли вместе встретиться в каком-то опыте, отмети это в своей памяти. И часто такого опыта достаточно, чтобы человек стал другом.

Дружба это живой организм, питающийся нашими потребностями и чувствами, необходимыми для нашего нормального функционирования, для того, чтобы быть людьми. В дружбе мы удовлетворяем свои потребности — проявлять интерес к человеку и заботиться о нем, услаждая себя искусством сопереживания и любви. Все это поддерживает дружбу и формирует  отношения. Здоровье человека определяется часто его окружением. Например, такие болезни как алкоголизм и наркомания социальны, и прогноз вылечивания от них определяется близким кругом, в который попадет человек после окончания лечения и снятия физиологической зависимости. Своим умением дружить мы отличаемся от животных, это большое счастье и благодать.

Друг это твое второе я, которым ты восхищаешься или ненавидишь. Друг порой обладает теми чертами характера, одновременно, пленительными и пугающими нас (сознательно или бессознательно). Поэтому мы позволяем себе быть рядом с человеком, дополняющего тебя, но не решаемся развить в себе эту личностную характеристику. Т.к. если она будет во мне, то возможно ты мне больше не понадобишься.

Как говорят, истинный друг познается в несчастье. И это правда. Несчастье это большая возможность явить на свет истинную дружбу. Оберегать себя от невзгод  это не давать возможности проявить заботу и поддержку к себе близкому человеку. А обрести несчастье это проверить твоего друга на истинность его намерений и чувств. Трудная жизненная ситуация часто может изобличить ложную дружбу, врага, или просто человека непорядочного. Ведь часто случается так, что существует близкая компания, состоящая из людей, которые настолько тебе знакомы, что казалось их можно назвать  своими друзьями. Но на деле, как только, ты сталкиваешься со сложной проблемой, все приятели куда-то испаряются, оставляя тебя в одиночестве с твоими иллюзиями.

Хороший друг не судит, а слушает, пытается понять, не желая изменить тебя. В его молчании, столько мудрости и поддержки, что достаточно присоединиться к этому потоку тепла, как проблема разрешиться сама собой. Интерфейс веры друг другу это единственное условие развития этого живого феномена человека, названного дружбой. Уметь выслушать, принять на себя часть горестей друга вот глубинная потребность, в которой нуждается современный человек. Проявление этих важных человеческих качеств мешает, сковывающее человека стеснительность и нормы поведения, принятые в социальной среде, в которой воспитывался человек.

Лицемерие, болтливость, неискренность если хоть одно из этих качеств вы видите в близком человеке, то вам стоит задуматься о своей эмоциональной безопасности. Ведь данный человек может вас предать и это будет большой эмоциональной травмой. Искренность это условие, но не единственное правило создания и развития дружбы. Друг знающий, но не спешащий тебя учить этому, способный почувствовать и дать знание в тот момент, когда ты готов к его восприятию – важная характеристика друга.

Человек помогающий раскрыть в вас самое лучшее, что заключено в глубине вашей души – большой подарок судьбы. Ведь часто, человек, называющий себя вашим приятелем, искренне вам завидует и ограничивает ваши способности. Завистливый друг всегда будет по отношению к вам энергетическим «вампиром», сформирует зависимость от него, пока вы с ним не порвете.

То кем вы стали в жизни, каких высот достигли, во многом будет определяться вашим окружением и близкими друзьями. Вас от рождения до окончания профессиональной карьеры будут воспринимать, обращая внимание на ваших друзей, интересуясь ими. Многие отправляются за бизнес образованием, но получают не знания, а много связей с людьми, которых называют друзьями. Есть виды «дружбы», больше напоминающие товарно-денежные отношения, что, скорее относиться к ложной дружбе.  Обращаясь к теме истинных и ложных друзей, отмечу, что такие друзья являются псевдодрузьями. И человек, утопая в таких связях, лишает сам себя истинной дружбы. Как много историй, когда люди достигшие положения в обществе, «воют» в клетке одиночества, так как все, кто к ним обращаются, хотят от них что-то, предлагая взамен фальшивые чувства.

Приемлема ли дружба на работе в принципе? Здесь мы сталкиваемся с конфликтом ролей (роль друга против роли должности). Я знаю много примеров, когда дружба, рождавшаяся и продолжавшаяся в рабочем контексте, заканчивалась ничем. И все потому, что в этом случае имелся ролевой конфликт. В бизнесе карьера часто зависит от налаживания неформальных отношений очень похожих на дружеские, но во главу угла в них ставятся интересы людей, некий обмен чем-то, с разных сторон. Поэтому дружба на работе возможна, если друзья не буду обмениваться ничем кроме своих чувств. К сожалению, современный человек, работающий в бизнесе, часто имеет только работу в качестве контекста для поиска друзей.

Терпеть слабости, упреки, ошибки твоего друга нужно, но до определенной степени. Ведь иногда потакая им, мы делаем человеку большое зло. Кто, как не ты можешь указать на недостатки и ограничения своего друга. Когда вами восхищаются — вам вредят, хороший друг это человек, дающий объективную обратную связь о вашем поведении. Восхищение это накидка, с виду похожая на шелковый платок, а на деле оказывающийся из чугуна. Полезные свойства друга это прямота и искренность. Иногда нужно иметь большую смелость, чтобы сказать правду и пойти на конфликт. Но если даже ценой дружбы, вы поможете одному человеку стать лучше, покажете ему отрицательную черту – вы не зря прожили жизнь. И быть может, ваш друг, став лучше, поняв, что вы сделали для него, будет вам благодарен, и ваша дружба совершит прорыв на качественно новый уровень.

Почему люди теряют интерес друг к другу и перестают дружить? Такое случается по множеству причин. Иногда это связано с истощением интереса и чувства привязанности по отношению к другому человеку. Прекращение дружбы происходит из разочарования, обретения реального представления о человеке, и связано с разрушением иллюзий. Конец дружбы для кого-то большое потрясение, тогда, как для другого человека нормальное, привычное состояние. У каждого из нас свои циклы изменений, затрагивающие и дружбу. Поэтому один человек хочет изменяться чаще, чем другой. А трансформации влекут за собой ротацию окружения. И это будет испытание на истинность вашей дружбы.

По своей природе, люди близки друг к другу, но социально далекие друг от друга. Думать, что вы до конца понимаете своего друга это утопия. Дружба это противоречие. Тебе одиноко, холодно и ты начинаешь тянуться к другому человеку, делать его своим другом. Ты инициируешь сближение, не понимая, что эта близость может таить опасность и страх что-то потерять. Это можно сравнить с дуэлью, когда нужно делать шаг на встречу, целясь в самое сердце. Но в страхе ты кидаешь пистолет, и убегаешь. И это повторяется снова и снова. До конца понять человека невозможно, можно лишь согласиться с тем, что никогда не поймешь того, кто рядом. Пытаться понять своего друга может стоить очень дорого, иногда цена — сама дружба. Не понимать, а принимать – вот что нужно для крепкой дружбы. Дружба это дистанция, а успех в отношениях связан с чувством расстояния, на каком не опасно, но комфортно.

На развитие дружбы сильной влияет формирование новых семейных отношений. Когда люди, меняют свой семейный статус, они отдаляются от тех, с кем раньше были близки. Появляется холодок в приеме и общении с друзьями. Либо жена, либо муж становятся хранителями семьи, усматривая в дружеских отношениях другого супруга угрозу для семьи. Семья вырабатывает новые правила, в которых могут быть пересмотрены многие стороны старого поведения супругов, и в том числе и связи с друзьями. Конфликт из-за ревности возникает по тому, что друзья не обосновано, сблизились в начале дружбы. Т.е. дистанция была слишком близкой. И теперь решение этого конфликта будет зависеть от гибкости, как новой семьи, так и старых друзей.

Многие люди переживают предательство друга сильнее, чем расставание с любимым человеком. Есть люди, крайне зависимые от мнения других людей. Они не могут сделать шаг без подсказки или совета своего друга. Т.е. имеет место зависимость. Такой человек может пасть жертвой своей зависимости. Человек, страдающий от разрыва с другом, более тщательно и с большим трепетом относился к другу, чем к любимому человеку. В жизни существуют ситуации, когда дружба может быть предана людьми, не умеющие отказаться от своей индивидуальной правды, воззрений на жизнь.

Как обезопасить дружбу? Следует изначально выбрать правильную  дистанцию и следить за расстоянием между вами и вашим другом. Нельзя рассказывать своему другу все, и полностью растворяться в нем. Есть территория, куда нельзя пускать никого. Сюда не должны входить ни друзья, ни любимые. Эта территория, на которой может быть одиноко и грустно. Но это индивидуальное личностное пространство спасет, вас, если уйдет друг или любимый человек. Пустить на эту сакральную территорию других людей – заведомо  заложить мину под свое душевное благополучие.

Когда в вашей жизни происходят позитивные изменения (вы повышаете свое образование, продвигаетесь в карьере), друзья не всегда им способствуют, потому что существует их страх перед этими изменениями. Мы двигаемся с разной скоростью по жизни. И когда тебе показывают, что есть кто-то, кто движется быстрее, более эффективно и успешно, мы испытываем смятение, по-разному реагируя на это. И кто-то может позволить такое же изменение и для себя, а кто-то нет. Страх, что вместе с этим изменением что-то потеряешь намного больше мотивации, используемой для самих личностных трансформаций. И это очень хороший тест для вашей дружбы. Если человек помогает вам, поддерживает, вселяет в вас уверенность то это друг. В другом варианте – уводит в стороны, крадет вашу энергию, постоянно критикует ваши поступки – то даже если это и хороший человек, то он не способствует вашему росту. В последнем случае это не друг, так как своими действиями он больше высказывается в поддержку своего эгоизма, чем вашего успеха.

Дружба и секс центральная тема для писателей всего мира. Почему существует мужская дружба, а женская дружба – большая редкость? Нередко среди лучших подруг бытует классическая ситуация – не «поделили» мужчину. Вспомним героиню Алисы Френдлих из фильма «Служебный роман» и ее фраза – я уничтожила всех подруг. Другое дело дружба мужская, позволяющая быть тому, что не может быть проявлено в лоне семейных отношений, некая отдушина от монотонной жизни. Дружба между мужчиной и женщиной возможна. И это касается не только случаев, когда гомосексуал дружит с компанией девушек. Например, бывшая жена становиться хорошо понимающим другом своему мужу, начинает с ним дружить. Для дружбы между мужчиной и женщиной необходимо соблюдение все той же дистанции и четкое понимание что ты ждешь от человека. Следует быть осторожным, так как можно в дружбе находить любовь и в любви дружбу. Часто одно может переходить в другое.

Может ли человек обходиться без дружбы? Конечно, может. Зацикливаться на том, что у тебя нет друзей, и значит ты ненормальный — шаг в неправильную сторону, ведущий к постоянному напряжению. Может быть, пока ты не готов к дружбе, которая скоро наступит. Дружба может иметь заменители, сублимироваться в работе, в других отношениях с людьми. Сам страх, что я останусь один, достаточно не продуктивен. Если вы один, огорчаться по этому поводу не стоит.

Найти настоящего достаточно сложно. Да и сама мысль, что нужно куда-то идти и искать несколько коробит. Несмотря на то, что рождающаяся между людьми дружба основана на чувствах, к процессу создания дружбы можно подойти рационально, и для начала сформулировать ее критерии. Ответьте на вопрос: каких друзей вы хотите? И потом сделать психотехнику – создать мысленный образ, человека, который вам подходит в максимальной степени. И мысленно начните представлять возможную встречу – подумайте о контекстах первого знакомства – кино, ресторан, музей, веселая вечеринка, а может быть новая работа. Потом отпустите и пусть сама жизнь позаботиться о том, чтобы ваш друг появился. А вы пребывайте в состоянии открытости вашего сердца к новым людям. Без этого состояния сложно с кем-то познакомиться, в нем есть интерес. Но не отключайте свой сознательный ум полностью, нужно позаботиться о своей безопасности. Ну и главное что-то делайте, особенно новое, пробуйте и ошибайтесь. И вот увидите, скоро у вас появятся новые истинные друзья!

Искренний Ваш,

Павел Пономарев

18.02.07