Не чувствую заботы и любви от супруги — Психолог Павел Пономарев

Не чувствую заботы и любви от супруги

Юрий Владимирович

Состою в браке почти 8 лет. Есть дочь 3 года. Не чувствую заботы и любви от супруги по отношению к семье. Устал от образа семейной жизни. Жена не готовит, не прибирает, домом не занимается — постоянно грязная посуда, бардак, ни завтрака, ни ужина. Секса почти нет месяцами. Не вижу цели в такой ситуации, хочу другой жизни. В голове мысли о разводе, но ответственность за ребенка останавливает. У жены невроз уже, который месяц, ходит к терапевту, ездит в санатории. Живем в достатке, все есть, я хорошо зарабатываю и реально отношусь к жизни. Который раз ловлю себя на мысли о ненужности второй половинки. Готов воспитывать ребенка сам. Любви у себя к жене таковой пожалуй нет — часты обиды и раздражения, себя сдерживаю, перевариваю всё в себе, есть уважение как к женщине и матери. Нет желания погрязнуть в этом на всю жизнь. Мне 29 лет, заработал квартиру, машину, завалил всем чем только можно, готов всё это оставить дочке жене и начать жить сначала. Потерял свои интересы напрочь, даже их желания. Постоянные заботы о деньгах – единственное, что заставляет крепко упираться и заботится о своем деле. О себе – я не жлоб, не скандалист, не пью, закурил, добрый, терпеливый, не могу близким говорить нет, оптимист, занимаюсь постоянно спортом, сангвиник. Что делать не знаю. Как поставить себя, чтобы жена проявляла заботу, ко мне, к ребенку, к дому. У неё масса времени, работа преподавателя на маленькую ставку с окладом копейки — только ради того чтобы не сидеть дома. Обеспечиваю все я. Чувствую порог, через который могу переступить и разрушить семью, я этого не хочу, хочу тепла и нормальной семейной жизни. Знаю, что это будет ударом, будут слезы, но блин терпение скоро лопнет, либо лопнет моя голова. Спасибо.

Да и другого мужчины (женщины) у неё нет – не то воспитание, да и больно её это ненужно.

 

Уважаемый Юрий Владимирович

 

Спасибо, что обратились ко мне. Конечно, такие вопросы лучше решать в рамках очной психотерапии. Здесь попробую высказать ряд мыслей, которые могут вам в чем-то помочь. Основной сдерживающий для вас фактор является ребенок. И здесь же основная ловушка. Ведь, ведя образ, который вас мягко скажем не устраивает, вы не только заботитесь о своем ребенке, но и обучаете его определенной модели поведения, выращиваете в своей дочке невроз. Она будет разрешать себе такие отношения (которые видит между папой и мамой), а может быть и тянуться бессознательно к ним. Ваша жертвенность будет моделью, которую впитывает сейчас ваша дочь. Т.е. вы знаете, как   быть счастливым, но не разрешаете себе быть таковым. Родители, говорящие о чувстве вины не понимают, что если этими отношениями они мучат себя, то добра ребенку они не делают. Дальше возникает тема – как сохранить эти, как вы считаете безнадежные отношения. Жена уходит в болезнь, еще больше увеличивая ваше чувство вины. А вы в работу, чтобы отгородиться от решения проблемы деньгами, которых всегда не хватает – сами подсаживаетесь на такой наркотик. Ребенок получает от вас единственное послание – быть счастливой нельзя, потому что есть какие обязательства перед другими. И может быть, вы или ваша супруга воспроизводите модели отношений ваших родителей, которые так же были несчастливы, но боялись признаться в этом. Страшно. Пусть лучше так, по накатанной, чем по новому и неизвестному. Эдакое родовое семейное заклятье от счастья, которое вы с успехом передаете своему ребенку. Страх сделать шаг и признаться, останавливает вас от любых действий. Но вот это напряжение приведет и вас к депрессии или соматической болезни, которая может стать контекстом к заботе о вас, но уже патологической. Тогда семья начнет новый виток развития, где отношения будут строиться вокруг этой болезни. Может быть, обсудить с супругой эту проблему. Если она скажет мне не до этого у меня невроз, мне нужно вылечиваться, тогда это будет говорить о том, что она уже ушла в болезнь, решив таким образом для себя эту проблему. Но ее вылечивание связано с ситуацией в семье, от которой она возможно бежит.  В таких случаях очень полезна семейная психотерапия, выявляющая скрытые установки. Пока такие мысли.

Павел